赏油菜花的心情短句子（油菜花开了）

我来时背着一个黑色的双肩背包，还是一个月前。那便是我此行唯一的行囊。

从初见时的下雪天，到现在天气终于放晴了，时光就这样匆匆溜走，一个月的时间转瞬即逝，即便我依旧错觉的以为我只是刚刚来到。

临行前我收拾好东西，除了来时的双肩背包，却多出来一个运动鞋的手提袋，里面是一双鞋子，两条烟。

我踏上去往机场的列车，从上车那一刻起，便觉得遗憾，同样也开始遗憾。

为什么在列车驶出车站时我没有透过车窗好好看看外面，那时便不知其实姐姐一直在车站门口看着我车的离开。

离别的车站总是有些伤感，但成年人的世界还是不得不学会告别。

我在去往机场的途中写下这篇文字，此时心情依旧难以平复，因为一想到姐姐把我送上车离开时的背影和我走后外甥哭泣的模样我便再次泪眼婆娑。

此时太阳的光射透过云彩映在我的脸庞，有些刺眼，也好像让人更加难过。

这一程不再是奔赴山海，而是告别和期盼重逢。我的眼泪一次次溢出眼眶，泪水打湿了一个又一个口罩，眼镜上满是雾气。

沿途路过一片又一片的油菜花田，油菜花开了，我却觉得遗憾。

上次一起去黄龙洞景区的时候，我还说等油菜花开了的时候我们再一起来这片油菜花海拍照。只是今天油菜花开了，我们却来不及赶去看那片花海。所以我觉得遗憾。

我走后，他想起小姨就一遍一遍的哭。桌子上还摆着我们昨天一起去买的砂糖橘，我的包里还放着昨天一起买的沃柑。

只是我觉得遗憾，为什么和他在一起的时候却总是凶他，为什么没有去小学门口接他放学，为什么没给他买更多的玩具，毕竟他也只是个孩子。

姐姐说他吃鸡腿的时候又哭了起来，说为什么没有把大鸡腿给小姨吃。我在的时候他照顾我比我照顾他都多得多。

主动给我倒水喝，帮我装热水袋，晚上睡觉给我盖被子，放学回家给我带了湖南魔鬼辣的辣条，剥砂糖橘给我吃……而我更多时候对他要求严格，还常常吼他批评他。

所以我觉得遗憾，为什么没有给他更多的温柔和更好的陪伴。我也觉得我很幸福，有一个很爱我的外甥。

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我的小外甥今年也已经四岁了，现在的他读幼儿园。有时候我没有和姐姐一起去接他，他回到家冲进家门便第一时间找我。

那天我在厨房做饭，他找了客厅卧室卫生间，最后在厨房找到我便笑着跑过来抱着我。那个时间他书包都没来得及摘。

还记得我刚来的时候，在路上不停的收到他的语音，他说小姨你怎么还没来你快点来，我给你留了草莓我们一起吃草莓……这些仿佛刚刚发生在昨日。

只是我觉得遗憾，为什么我在的时候没有给他买更多的草莓，为什么没有带他去吃更多的肯德基，为什么更多的时间给了手机而没有好好陪他。

在这里的这段时间哥哥姐姐还有两个外甥给了我数不过来的爱。我见证了姐姐拿到新房子的房产证时的喜悦，但我却觉得遗憾，为什么没有能力给他们更多的经济支持。

我去看了姐姐的新房子，四室两厅两卫，我替他们感到开心，可以住大房子，可以过更好的生活。但我遗憾，在他们装修的时候我却帮不上忙，我遗憾无法等到他们乔迁新居的时候给她准备惊喜。

姐姐过完年后又忙了起来。有时候工作量大的时候都没有时间吃饭，但她一有时间就会带我出去买吃的。臭豆腐、小土豆、虎皮鸡爪……各种小吃；凤梨、草莓、柚子、砂糖橘……各种水果。

家里的菜都是我喜欢吃的，零食水果也都是按照我的口味买的，出去吃饭也都挑我喜欢的环境……他们对我太好了。

但我最多的遗憾是明明想帮姐姐做好家务，但却并没有帮她刷碗洗衣服打扫卫生。因为她一个女人，又要工作又要照顾两个孩子，真的特别不容易。好在我的哥哥（姐夫）很爱她，她是幸福的。

来时单调的双肩包，走时多出来的手提袋，还有已经发走的快递。

这些，都是沉甸甸的爱呀。是哥哥给我买的新鞋子，是他们给家里我们的父亲买的香烟，是湖南寄往山东的念想，是永恒不变的亲情和只增未减的爱。

此时我的这趟列车依旧在行驶。今日的航班会如约起飞，我又要接受繁琐的安检，又要一个人拿着登机牌回到山东。

这趟飞行很快，快到看一场电影的时间我就可以回去了；这趟飞行又很慢，慢到我很难接受其实我们相隔了一千多公里的路程和不知何时再能相见的思念。

这次旅程太快，快到一个月的时间如白驹过隙，我有了太多太多的遗憾；这次旅程太慢，慢到回忆太多太多我总是难以忘怀和无比怀念。

一想到此别真的要离开这座城市离开哥哥姐姐和两个外甥了，还是会不由自己的难过。

也又想起那句让我更加难过的话：人间的面，吃一碗，少一碗；人间的面，见一面，少一面。

那么我希望下次见面，就在不久的夏天或者冬季。我希望，我们珍惜所见的每一面。

此别含泪行，此别常相思，此别盼重逢……